Der Witze-Erzähl Thread

[Koenich]

@ Schatzi: Bei mir kams durchn Mail-Verteiler an. Barth hab ich noch nie länger als ne Umschaltphase auffer Fernbedienung gesehen.


Apropos Niveau:

"Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Und was willst du dagegen tun?"
"Tja, ich werde ihm das Fahrrad wohl wieder wegnehmen müssen..."

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Ein Fluggast steht am Lufthansa-Schalter und fragt den Angestellten: "Ist es möglich, dass ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Berlin und die Reisetasche nach Düsseldorf?" Der Angestellte erwidert irritiert, daß das nicht möglich sei. Darauf der Fluggast erleichtert, "Dann ist ja gut, denn letztes Mal habt ihr das noch hinbekommen."

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Er: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen? "
Sie: "Oh ja, super Idee!"
Er: "Ok, dann bis Montag!"

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Ein Türke und ein Deutscher in Tenever haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."

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Pilot zum Tower: "Rate mal, wer jetzt kommt ?"
Tower schaltet die Landebahnbeleuchtung aus und antwortet: "Rate mal, wo wir sind!"

[Steffen]

zu piloten und tower hab ich auch noch was, angeblich sogar echte funkgespräche:

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Lärm, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halts Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."


Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Aber heute ist Dienstag!"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: 'Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."


und dann nochmal piloten mit mechanikern...

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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[Schatzmeister]

Qantas.

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[In5anity]

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Den hat der Pilot von Otto geklaut.

[Steffen]

den hat otto vom piloten geklaut

[In5anity]

Otto klaut nur von Otto.

[Steffen]

wer bei otto klaut, klaut auch bei kik

[Pinsel]

WTF?!... Ich flieg glaub nicht mehr!

[bgsh]

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: 'Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Otto klaut nur von Otto.

Früher hat Otto von der neuen frankfurter schule geklaut...

Das Wasser ist trüb die Luft ist rein - Franz-Joseph muss ertrunken sein.

[Koenich]

Nix geklaut. Mit der NFS hatte Otto ganz legale Lieferverträge.

Nix geklaut. Mit der NFS hatte Otto ganz legale Lieferverträge.

Eben! Es ist ja wohl bekannt, dass u.a. Gernhardt, Eilert, Knor für Otto Witze geschrieben haben.

[lichtfinger]

Zwei Informatikstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"