Die hat die Southparkfolge mit der analen Nahrungsaufnahme wohl zu ernst genommen.Zitat von Rucksackfranzose
Die hat die Southparkfolge mit der analen Nahrungsaufnahme wohl zu ernst genommen.
"Die Regel lautet: acht von zehn. Acht Idioten an einem guten Tag. Sonst: neun. An einem schlechten Tag triffst du zehn Leute und einer wie der andere ist ein kompletter Vollidiot." - Lemmy Kilmister -
Eine ältere Dame mit Einkaufstüten in der Hand, marschiert durch den Park, der auf ihrem Heimweg liegt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus einem Busch vor sie auf den Weg und reißt seinen Mantel auf. Die Dame bleibt stehen, schaut sich das Ding des Mannes kurz an, schlägt sich die Hand vor den Kopf und ruft: "Jetzt weiß ich, was ich vergessen habe - SHRIMPS!"
"Schweinsteiger is booked for repeat offending. Jogi Low looks furious: well, as furious as a thrillingly metrosexual man in a tight T-shirt and an even tighter cardigan can actually look."
Guardian Live-Ticker
Drei Riesen geben damit an, wie groß ihre Väter sind.
Sagt der erste Riese: "Mein Vater ist so groß, dass er mit einem Bein in Europa und dem anderen in Amerika stehen kann."
Der zweite Riese kann ihn noch übertrumpfen: "Das ist doch nicht groß! Mein Vater ist so groß, dass wenn er morgens aufsteht und sich streckt, zwei Planeten in den Händen hält."
Da fragt der dritte Riese: "Sind die Planeten etwa warm?"
"Ja, wieso?"
"Dann sind das die Eier von meinem Alten!"
In der Schule müssen die Kinder sagen, was die Väter von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort. „Bäcker.“ „Hausmeister." „Busfahrer" „Beamter"
Nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt: „Fritz nun sag´ schon was ist Dein Vater von Beruf?“ Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: „Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar. Bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50€ bietet er auch gewisse Dienste an." Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und sagt: “Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?" Fritzchen gesteht unter Tränen: "Nein, in Wirklichkeit spielt er beim HSV, aber ich hab´ mich so geschämt.....
Ich möchte seelig im Schlaf sterben wie mein Großvater. Nicht in Panik schreiend wie seine Fahrgäste.
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"Wer nimmt er den Platz weg, wenn die Einsatzzeit."
ANTWORTEN, KATS!
Zwei Ungarn-Touristen sind auf dem Weg nach Székesfehérvár. Als sie das Ortsschild sehen, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl ausspricht. So geht es die ganze Zeit, bis sie sich entschließen, anzuhalten und etwas zu essen. Als sie im Restaurant an der Kasse stehen, fragt einer der Touristen die blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können Sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind?" Die Blondine beugt sich über den Tresen und sagt:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg!"
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Eine Blondine zur anderen: Sag mal, wozu hast Du Dir denn ne Muschel innen auf den Oberschenkel tätowieren lassen?
Darauf die Andere: Ich sag zu den Männern immer: Wenn Du Dein Ohr auf die Muschel legst, kannst du das Meer riechen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Ignoranten und einem Banausen?
Weiß ich nich, geht mir auch am Arsch vorbei.
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Ein Deutscher bestellt in England im Restaurant:
"I want a bloody steak"
Der Ober, mit leichter Verbeugung, näselt:
"With pleasure, Sir. How about some fucking potatoes?"
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Eine Singlefrau, eine Verlobte und eine Verheiratete unterhalten sich über ihr Sexualleben und stellen fest: floriert nicht mehr so recht. Eine Idee muss her!
Nach einigen Gläsern Wein ist man sich einig: Lack und Leder! Eine Ledermaske, ein Lackbody, Highheels und ein Lackmantel. In einer Woche würde man sich wieder treffen um über den Erfolg zu sprechen.
Gesagt getan.
Die Singlefrau fängt an: Ich so in die Klamotten rein, Mantel drüber, ab ins Büro zu meinem Chef, den verführt, das ging die ganze Nacht. Voller Erfolg.
Die Verlobte: Na ich auch so in die Klamotten rein, Mantel drüber, mein Verlobter hockte mit seinen Kumpels in der Kneipe, ich da hin, zu meinem Verlobten an den Tresen, kurz den Mantel geöffnet, strahlen, zahlen und ab nach Hause, das war mal wieder eine Nacht....
Die Verheiratete: Jo ganz toll, ich organisiere dass die Kinder bei Oma schlafen, koch mir nen Wolf und steige anschliessend frisch geduscht ins Outfit. Mein Mann kommt von der Arbeit, kuckt mich an und fragt: Na Catwoman, und was gibts zu futtern?
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4 Angler sitzen in der Kneipe und besprechen, wo sie am Wochenende fischen werden. Einer meint, dass er wohl von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende. Die drei machen sich auch am nächsten Samstag früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Ach, wie kommt das so plötzlich?"
"Joa, als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch auf ein Bier vorn Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: "Bring mich ins Bett, fessle mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich sagen? HIER BIN ICH!!"
Achtung! ▬|████|▬ This is a Nudelholz! Take it und hau it on the Kopp of a bekloppt Person to give you a better Gefühl than vorher!
Meine Cousine zehnten Grades in feinstem Englisch: "I'll become that Beef!"
Kellner nur: "I am sorry to hear that, Lady!"
Liebe. Freiheit. Alles! Und Musik.
Der Taxi-Fahrer zum Narzissten: "Na, wohin soll's gehen?"
"Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht."
Der Chefdesigner eine Firma die Nägel herstellt, gibt dem Chef sein neues Werbeplakat. Darauf zu sehen:
Jesus am Kreuz - Überschrift: Müller-Nägel hält alles!!!
Sagt der Chef: "Nee! Das geht nicht, da steigt uns die Kirche aufs Dach!"
Am nächsten Tag legt der Chefdesigner ein neues Konzept vor:
Ein Kreuz - Jesus liegt unten davor - Überschrift: Das wäre Ihnen mit Müller-Nägeln nicht passiert!!!
Was ist wohl schlimmer: mit Höhenangst in 150 m ungesichert auf nem 100er T-Träger zu balancieren oder sich von Angie einen blasen zu lassen? ...
... Geht beides gut - solange man nicht runterguckt!
Buongiorno Dio, lo sai che ci sono anch'io!
Mit dem Tod habe ich nichts zu schaffen: Bin ich, ist er nicht. - Ist er, bin ich nicht.
Fight like a titleholder, stand like a champion, live like a warrior - and never let'em break you down!
Fährt ein Vampir allein auf einem Tandem.
Wird er von der Polizei angehalten.
Fragt der Polizist: "Haben sie was getrunken?"
Der Vampir: "Och, nur 2 Radler!"
Sagt der Stumme zum Tauben: "Ich glaub der Blinde beobachtet uns!"
"La esperanza es pariente de la duda."
Ekelhaft, alles ekelhaft!
Der Kopf tut weh, die Füße stinken, Zeit ein neues Bier zu trinken...
"Wer nimmt er den Platz weg, wenn die Einsatzzeit."
ANTWORTEN, KATS!
Berechtigungen
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hans koschnick