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Thema: Der Witze-Erzähl Thread

  1. #16
    Avatar von Luca>22<
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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Was ist das Lieblingstier eines Emo´s?











    Ein Schwertfisch *Muchacha*

  2. #17
    Gast

    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Durch die Gnade der frühen Geburt check ich den nicht. Bitte erklären!

  3. #18
    Avatar von Blut-an-den Stollen
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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Aber bitte in Keilschrift, anderes können wir nicht lesen!
    Drohend stehen die Faschisten
    drüben am Horizont

  4. #19

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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Ich kapier den auch nicht

  5. #20
    Avatar von Luca>22<
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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Ursprünglich war Emo eine Musikrichtung.
    Hier nachzulesen

    Aber nach und nach gab es immer mehr jugendliche die sich als Emo bezeichneten. Sie ziehen sich schwarz an haben schwarz gefärbte Haare und laufen durch die Welt und erzählen allen wie schlecht es ihnen geht. Also es ist sozusagen eine Jugendbewegung, ähnlich den Hip-Hoppern usw.
    Diese Gruppe ist aber von den anderen Jugendlich ziemlich unebeliebt und wird verspottet was das Zeug hält. Ein Klischee bei den Emo´s ist das sie sich mit Messern oder anderen scharfen Gegenständen die Unterarme aufritzen weil es ihnen ja so schlecht geht. Nach und nach gibt es halt immer mehr Witze über diese Emo´s z.b. Was sagt ein Emo ertwas klar geht? Is geritzt!
    Bei den Jugendlichen sind die Witze der Renner aber die anderen Generation weiß halt darüber nicht so Bescheid, was ich mir vorm posten schon gedacht habe

    Zum Abschluss noch ein kleiner Text

    Hoffe geholfen zu haben

    edit: Wer will kann mal bei youtube, myvideo etc. nach "Emos" suchen, gibt hunderte Videos wie sie sich beklagen und Freunde suchen

  6. #21
    Avatar von Dude
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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Zitat Zitat von Luca>22<
    Bei den Jugendlichen sind die Witze der Renner aber die anderen Generation weiß halt darüber nicht so Bescheid, was ich mir vorm posten schon gedacht habe
    dat wüsste ich aber...
    Ihr könnt rennen, aber ihr könnt nicht gleiten

  7. #22
    Avatar von Luca>22<
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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Also jugendliche die ich kenne

  8. #23

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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Ich bin wohl sogar schon zu alt für den Witz
    Versteht man ab 30 dann kaum mehr Witze? Dann soltle ich mein letztes Jahr noch nutzen......

  9. #24
    Avatar von Dude
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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Zitat Zitat von Luca>22<
    Also jugendliche die ich kenne
    dann such dir neue
    Ihr könnt rennen, aber ihr könnt nicht gleiten

  10. #25
    Avatar von dizzy
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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Mehr Witze bitte!!!!
    Frank Baumann - Por unos pocos dólares más?

  11. #26
    Avatar von Azad
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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Was ist ein Lilliputaner mit mehr als 4 Kindern??
    Ein Fruchtzwerg
    "Wer eine intelligente, geduldige und schöne Frau sucht, sucht eigentlich drei Frauen." - Oscar Wilde

  12. #27
    Avatar von krusewitz
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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Probleme mit Bier und wie man sie löst - für Anfänger

    PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.

    URSACHE: Glas Leer.

    LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
    -----------------------------------------------------------

    PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.

    URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!

    LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
    -----------------------------------------------------------

    PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.

    URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.

    LÖSUNG: Siehe oben.

    -----------------------------------------------------------
    PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.

    URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.

    LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

    -----------------------------------------------------------

    PROBLEM: Kalte und nasse Füße.

    URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.

    LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
    -----------------------------------------------------------

    PROBLEM: Warme und nasse Füße.

    URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.

    LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

    -----------------------------------------------------------
    PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.

    URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.

    LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

    -----------------------------------------------------------

    PROBLEM: Der Boden bewegt sich.

    URSACHE: Sie werden rausgetragen.

    LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

    -----------------------------------------------------------

    PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.

    URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.

    LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

    -----------------------------------------------------------

    PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.

    URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.

    LÖSUNG: Mund zuhalten.


    stolen from the net
    When they look back at us and they write down their history
    What will they say about our generation?
    We're the ones who knew everything and still we did nothing
    Harvested everything, planted nothing.

  13. #28
    Gast

    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

    Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

    Sagt der Mann:
    "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?.... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"

    Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...

    "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"

    Sagt der Papagei:
    "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"


  14. #29
    Avatar von Erklär-Bär
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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist:

    DRECK-TEST: Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

    SPIELZEUG-TEST: Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

    LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST: Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Versuche sie die ganze Zeit im Auge zu behalten, denn du musst alles bezahlen, was sie essen oder kaputt machen.

    ANZIEH-TEST: Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

    FÜTTER-TEST: Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

    NACHT-TEST:

    1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.

    2. Um 18.00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn

    permanent hin und her wiegst.

    3. Tue dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle Deinen We-

    cker auf 2.00 Uhr nachts.

    4. Um 2.00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Woh-

    nung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.

    5. Stelle den Wecker auf 5.00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.

    6. Stelle den Wecker auf 7.00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.

    7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.

    8. Bleibe tapfer!

    GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR DIE BASTELSTUNDE IN KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE: Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

    AUTO-TEST: Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault Kangoo. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Pfennig-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Tür des Autos.

    KÖRPERLICHE EIGNUNG: (für Frauen) Nehme einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist...

    FINANZIELLE EIGNUNG: (für Männer) Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Supermarkt und mindestens 10 Vereinen überweisen.

    ABSCHLUSS-TEST: Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, denn es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst ...

    Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß in der Schwangerschaft!!!... ach ja, und noch was:

    WAS WIR VON UNSERN KINDERN GELERNT HABEN (Erfahrungsberichte):

    1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch zu fluten.

    2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Rollschuhen darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

    3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 50 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

    4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Wenn aber ein Farbeimer am Ventilator hängt, reicht die Motorkraft aus, um die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

    5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird; dann wird Baseball-Ball aber erstaunlich weit geschlagen.

    6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

    7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

    8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

    9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein Erwachsener behauptet, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an bewölkten Tagen Feuer machen.

    10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

    11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

    12. Kraftkleber hält ewig.

    13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

    14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

    15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

    16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

    17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

    18. Schauen Sie immer in den Herd, bevor Sie ihn anstellen. Es könnte Plastikspielzeug drin sein.

    19. Falls man nicht dran gedacht hat: Unglaublich, was es dann für einen Gestank gibt.

    20. Die Feuerwehr vom Ort ist innerhalb von 5 Minuten da.

    21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

    22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

    23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie vermeintlich das Doppelte ihres Körpergewichts

    Schönen Tag noch und viel Spaß beim üben.
    Wein und Bier, das rat ich dir!
    Bier und Wein, das rat ich dir!

  15. #30
    Avatar von 7
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    Re: Der Witze-Erzähl Thread

    There are two ways to lead your life. Either you are a decent person who cares about others - or you are narcissistic and stupid like Paris Hilton.

    (James Woods)

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