:super:
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:lol:
Den schießt er einfach mal so aus der Hüfte. :kaffee:
Bei mir dauert das immer etwas länger. :hihi:
"Und was machen Sie so?"
"Ich bin Posaunist."
"Sie schwitzen gern am Hintern?"
:tnx:
Arschwasseritis - immer wieder gern genommen.
Zwei Füchse gehen spazieren und sehen zwei Enten im See.
Sagt der Alte zum Jungen: "Willst Du lernen, wie man Enten bumst?"
"Auja!"
"Dann folge mir."
Sie pirschen zum Ufer, aber die Enten bemerken sie und fliegen zum andern Ufer.
Also verfolgen sie die Enten um den See herum und pirschen sich wieder an. Wieder werden sie entdeckt, und die Enten wechseln das Ufer.
Die Füchse wieder hinterher, pirschen sich an, und: die Enten fliegen wieder weg. Sagt der Junge zum Alten: "Einmal bums ich noch, aber dann mag ich nicht mehr"
Erzählt der Fuchs den in der Berufsschule?
Ein Mann will sich was Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich mal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich rund um die Wangen wirklich glatt zu rasieren.
Der Barbier nickt: "Da hab ich genau das Richtige da!"
Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade: "Hier, nehmen Sie die in den Mund und schieben Sie sie gegen die Wange, die ich dann gerade rasiere!"
Gesagt, getan: Der Mann hat die Kugel im Mund und kriegt die beste Rasur, die er je hatte. Während der Barbier an der ersten Wange gerade die letzte Hand anlegt, fragt der Mann: "Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?"
Der Barbier winkt ab: "Dann bringen Sie die halt morgen zurück, wie alle anderen auch!"
Gibs zu, das ist dir tatsächlich so passiert, oder? ;)
In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt. Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?
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Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"