Dass jetzt unser Manager auch noch Zeit für miese Witze hat.... Hoffentlich haben wir bei FK mehr zu lachen.
Dass jetzt unser Manager auch noch Zeit für miese Witze hat.... Hoffentlich haben wir bei FK mehr zu lachen.
Jonas will Schauspieler werden und bewirbt sich bei einem kleinen Theater. Er kriegt die Chance, in einem kleinen Stück tatsächlich eine Nebenrolle zu spielen.
Der Regisseur instruiert ihn: "Du hast nur eine Zeile, aber die ist wichtig! Du gehst mit der Rose auf die Bühne. Du hältst sie nur mit Daumen und Zeigefinger, hebst die Blüte an deine Nase, riechst daran und sagst träumerisch: 'Oh, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Jonas nickt eifrig, aber ist furchtbar nervös und hat Angst, seinen Text zu vergessen. Er übt ihn wie ein Wilder, rezitiert ihn Tag und Nacht, bis schließlich der große Abend gekommen ist.
Mit großem Herzklopfen geht er auf die Bühne, schnuppert und sagt den Satz: "Oh, der süße Duft meiner Geliebten!"
Das Theater erbebt, das Publikum schreit vor Lachen und der Regisseur zerrt Jonas wütend von der Bühne: "Du Irrer! Du hast mein Stück vollkommen ruiniert!"
Jonas ist verwirrt: "Was hab ich denn getan, hab ich etwa den falschen Text gesagt?"
"Nein, du Vollpfosten, du hast die verdammte Rose vergessen!"
Sitzt der Touri an der Theke und bestellt ein Bier. Liest gegenüber "Test bestehen und danach Freibier".
Gefragt antwortet der Wirt darauf: "Der Prüfungen sind drei: Erst den selbst gebrauten Tequilla exen. Dann zieh dem Krokodil im Hof den kranken Zahn - zuletzt bereite der Dame im ersten Stock den ersten Orgasmus ihres Lebens. So sei Dir der Hahn für den Rest des Abends frei."
Der Gast zweifelt und winkt ab. Er trinkt sein viertes, fünftes Bier und denkt: Mensch, das wäre alles frei, würde ich den Test besteh'n. - "He Wirt, komm herbei!"
Der bringt das Teufelszeug, mit Pfefferschoten verseh'n. Der Gast kippt sich den Sud die Kehle runter - und kann steh'n. Dann torkelt er - bald links, bald rechts - der Hintertür entgeg'n. Der Blick ist starr der Klinke entgeg'n gericht - die erwischt er und ist dahinter verscholl'n.
Dann hört man's grollen und ein Knarren bringt den Wirt zum Erstarren. Mit viel Geschrei hinter verschloss'ner Tür scheint das Duell zu seinen Gunsten auszugeh'n. Selbe Tür öffnet sich und der Touri steht in der Wirtschaft blutüberströmt dar. Die Klamotten zerrissen steht der Tor nun vor versammelter Gastwirtschaftsgästeschar.
"So. Das war's, um den Kroko ist's gescheh'n - wo ist nun die Dame mit dem Zahnproblem...?"
Okay, der ist alt, aber ich finde ihn eigentlich ganz witzig, im Kontext schlechter Witze.
A person went to the zoo.
All they had to exhibit was a dog. It was a shih tzu.
In der Berufsschule geht es heute um Verkaufsstrategien im Einzelhandel: "Warum kaufen Sie nicht zwei von der Groben, dann können Sie eine essen?"
Fun ist ein Stahlbad.
Grammatikalisch völliger Unsinn!
Buongiorno Dio, lo sai che ci sono anch'io!
Mit dem Tod habe ich nichts zu schaffen: Bin ich, ist er nicht. - Ist er, bin ich nicht.
Fight like a titleholder, stand like a champion, live like a warrior - and never let'em break you down!
Nur der Einsame findet den Wald.
Wo ihn mehrere suchen, da flieht er, und nur die Bäume bleiben zurück.
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt.
Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau:"Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend:"Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander.."
Ich will ja nicht schon wieder den Spielverderber spielen, aber wieso antwortet die Frau nicht einfach: "Danke schön, das ist lieb, ich nehme dann eine Virgin Colada.. "
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