Altes uns Schlechtes in enger Reihenfolge hier gerade, ma sagn.
Altes uns Schlechtes in enger Reihenfolge hier gerade, ma sagn.
2008er und Mitglied des Politbüros.
Was ist klein, grün und dreieckig?
-Ein kleines, grünes Dreieck.
Hab bei den Weight watchers angerufen, aber da hat keiner abgenommen.
Dann hab ich's bei subway versucht, aber da war alles belegt.
danach hab ichs beim flughafen versucht. hat niemand abgehoben...
und als ichs beim DJ verucht hab, hat der aufgelegt.
mein Versuch bei der FDP ging auch schief, verwählt
Geändert von Big Joe (27.10.2014 um 20:52 Uhr)
Ulrich Hoeness: „Ich weiß, das ist doof. Aber ich zahle volle Steuern.“ "„Und es kann doch nicht der Sinn der Sache sein, ins Gefängnis zu wandern, nur um ein paar Mark Steuern zu sparen.“
Das schreibst du doch jetzt nur, um Krischie zu ärgern.
Wein und Bier, das rat ich dir!
Bier und Wein, das rat ich dir!
Ne der hier ist für krischie.
Auf welcher Weide grast keine Kuh?
Auf der Augenweide.
Ulrich Hoeness: „Ich weiß, das ist doof. Aber ich zahle volle Steuern.“ "„Und es kann doch nicht der Sinn der Sache sein, ins Gefängnis zu wandern, nur um ein paar Mark Steuern zu sparen.“
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
“Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“Genau richtig”, denkt das hübsche Mädchen. “Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“So eine Schweinerei”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.”
Der Deutsche denkt: “Geil, im nächsten Tunnel hau’ ich dem Holländer wieder in die Schnauze!”
Geiler Witz
Okay, wenn hier jetzt alte Witze gefragt sind, dann habe ich auch noch einen aus der Bahn:
Im Abteil sitzen ein Mann und eine attraktive Frau. Sie liest eine Frauenzeitschrift. Er versucht mit ihr in Kontakt zu kommen und fragt, was sie denn dort Interressantes liest. Sie antwortet, dass es ein Artikel über eine neue Untersuchung ist, derzufolge Wissenschaftler festgestellt haben, dass Indianer den größten Penis haben und Polen beim Geschlechtsverkehr am ausdauerndsten sind. "Interessant", antwortet der Mann, "oh, darf ich mich ihnen vorstellen - meine Name ist Koslowski. Winnetou Koslowski."
Es singt für Sie das Niveau...
Aber Respekt einen mindestestens 50 Jahre alten Witz auszugraben, schafft sicher nicht jeder.
Gehn zwei Irre durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
{Meta Male}
„Der Mensch braucht wenig und auch das nicht lange.“ - Edward Young (1683-1765)
„Das Wort verwundet leichter, als es heilt.“ -J. W. v. Goethe (1749-1832)
Typ zu seinem Kumpel
"Ich hab meine Frau heute mit Oralsex geweckt"
"Und? was hat sie gesagt?"
"laff daff"
...one of those Days
"Wenn Jesus eine Waffe gehabt hätte, würde er heute noch leben." (Homer Simpson)
Hab in Frankreich angerufen! - War besetzt.Zitat von Big Joe
Was ist klein, grün und dreieckig?
-Ein kleines, grünes Dreieck.
Hab bei den Weight watchers angerufen, aber da hat keiner abgenommen.
Dann hab ich's bei subway versucht, aber da war alles belegt.
danach hab ichs beim flughafen versucht. hat niemand abgehoben...
und als ichs beim DJ verucht hab, hat der aufgelegt.
mein Versuch bei der FDP ging auch schief, verwählt
Frank Baumann - Por unos pocos dólares más?
Wenns sein muss...
Beim Blind-Date-Abend in Lemmatittenfehn geht heute auch niemand ran.
"Fan vom HSV?! Na dann kann man es ja auch gleich sein lassen."
Ulrich Hoeness: „Ich weiß, das ist doof. Aber ich zahle volle Steuern.“ "„Und es kann doch nicht der Sinn der Sache sein, ins Gefängnis zu wandern, nur um ein paar Mark Steuern zu sparen.“
Berechtigungen
Zitieren
Kilgore Trout
