Welche Tiere hören nichts ?
Die Tauben
Welche Tiere hören nichts ?
Die Tauben
Geht ein Afrikaner durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe. Er reibt daran - und es erscheint eine Fee.
Die sagt: "Danke, dass du mich aus dieser Lampe befreit hast. Du hast jetzt zwei Wünsche frei."
Daraufhin sagt der Afrikaner: "Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt."
Pling - und da war er ein Tampon!
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Oder wusstet Ihr, dass Männer wie MILCH sind?
Nein?
Lässt man sie stehen, werden sie sauer.
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Wie heißt eine Prostituierte auf italienisch?
Nutella
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Apropo Nutella ...
Treffen sich zwei Unterhöschen in der Waschmaschine. Sagt das eine zu anderen: "Du warst wohl im Urlaub?" Darauf das andere: "Nö, wieso?" "Na, weil du so schön braun bist?"
Und jetzt schnell raus hier...................................................
Noch ein Feen-Witz:
Auf dem Weg von der Kneipe nach Hause trifft Mario Basler auf eine Fee. "Hallo Mario," sagt sie, "du warst immer so ein toller Spieler und hast mir viel Freude bereitet, dafür hast du jetzt zwei Wünsche frei!"
Mario überlegt kurz und sagt: "Als erstes wünsche ich mir eine Flasche Bier, die nie leer wird."
Es raucht kurz, dann hat er eine Flasche in der Hand. Er setzt an, leert die Pulle mit einem Zug und sieht, wie sie sich im nächsten Augenblick wieder füllt.
"Super", sagt Mario, "für den zweiten Wunsch nehme ich noch so eine!"
2008er und Mitglied des Politbüros.
Wie nennt man zwei Frauen in einem Flugzeug?
Passagiere!
Wein und Bier, das rat ich dir!
Bier und Wein, das rat ich dir!
Eine Kneipe in Gelsenkirchen:
Ein schmächtiger, schüchterner Schwuler setzt sich an die Bar, neben ihm ein kräftiger Typ, auf den er ein Auge geworfen hat. Nach ein paar Bier nimmt sich der Schwule ein Herz und fragt seinen Nachbarn: "Na, wie wärs mit nem Blowjob?"
Der Riese rastet völlig aus, zerrt den Schwulen aus der Bar und verprügelt ihn nach Strich und Faden. Danach geht er zurück in die Bar und setzt sich zu seinem Bier. Der Wirt kommt und guckt völlig enrüstet und sagt: "Mensch, was wollte der Typ von dir, dass du so ausrastest? So kenn ich dich ja gar nicht?!"
Antwortet der Riese: "Keine Ahnung, hat irgendwas von nem Job gelabert".
"Wenn Jesus eine Waffe gehabt hätte, würde er heute noch leben." (Homer Simpson)
You don't even know my real name. I'm the fucking Lizard King.
Geil!
All life is problem solving.
Meine Frau sagte neulich zu mir: "Ich hätte gerne größere Brüste!"
Darauf erwiederte ich: "Kein Problem Schatz! Du nimmst einfach was Boilerpapier und reibst es jeden Abend zwischen deinen Brüsten."
Ungläubiges Staunen bei meiner Frau. "Und das funktioniert?"
"Klar, hat bei deinem Arsch doch auch geklappt..."
Niki Lauda möchte für seine Fluglinie einen neuen Geschäfstführer einstellen. Er lädt die drei aussichtsreichsten Kandidaten zu einem Gespräch ein. Hier möchte er zuerst die Aufmerksamkeit der Kandidaten tetsten und fängt bei dem ersten mit der Frage an: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Kandidat streubt sich, sagt aber dann doch "sie haben keine Ohren!"
Niki Lauda schmeißt Ihn raus.
Den zweiten Kandidaten fragt er ebenfalls: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Auch dieser Kandidat ist sich seiner Antwort nicht sicher, entscheidet sich aber dann für den Satz "sie haben keine Ohren."
Erbost schmeißt Lauda auch Ihn raus.
Auch beim dritten Kandidaten stellt Lauda die Frage: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Kandidat überlegt kurz und sagt "sie tragen Kontaktlinsen!"
Völlig begeistert ob der scharfsinnigkeit des Kandidaten fragt er wie er so schnell darauf gekommen sei.
Darauf der Kandidat: "Sie haben keine Ohren...."
Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“
Beide gehen zum Schaffner.
Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“
Alle drei gehen zum Zugführer.
Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Zugführer: „Ei da stand en Offenbäscher uff de Gleise!“
Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“
Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang........
(irgendwann mal im Kicker-Forum gefunden)
There are two ways to lead your life. Either you are a decent person who cares about others - or you are narcissistic and stupid like Paris Hilton.
(James Woods)
Alle Tiere im Wald sind in heller Aufruhr, denn es geht das Gerücht um, dass der Bär eine Todesliste hat.
Nach einigen Tagen hält es der Hirsch nicht mehr aus und geht zum Bären.
"Sag mal Bär, hast du eine Todesliste?"
"Ja, ich hab eine."
"Stehe ich da auch mit drauf?"
"Ja, du stehst auch mit drauf."
Voller Angst sucht der Hirsch das weite, wird aber schon am nächsten Morgen tot aufgefunden.
Das versetzte die Tiere natürlich nochmehr in Panik, denn jeder könnte der nächste sein.
Als nächstes geht der Fuchs total aufgeregt zum Bären.
"Du Bär, stehe ich eigentlich auch auf deiner Todesliste?"
"Ja Fuchs, auch du stehst auf meiner Todesliste."
Der Fuchs bekommt Angst und trollt sich, doch auch er ist am nächsten Tag Tod.
Der Hase traut sich als nächstes zum Bären.
"Du Bär, stehe ich auch auf deiner Todesliste?"
"Ja Hase, du stehst auch auf der Todesliste."
"Kannst du mich streichen?"
"Klar, kein Problem."
Wein und Bier, das rat ich dir!
Bier und Wein, das rat ich dir!
sauBÄR!
Kommt ein Ballon zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Wein und Bier, das rat ich dir!
Bier und Wein, das rat ich dir!
In Haamburch wurde nen Saarg ausm Haafn an Land gezoogen, den se lange nich aufjekricht haam. Inzwischen geht die Polizei davon aus, dass sich im Inneren ein Zuhälter befindet.
Find ich gut!
"If results and money go first, you are in the wrong path."
Johan Cruyff