Es kommt bald ein einmaliges Ereignis auf uns mündige Bürger zu, denn bald knallts ganz fürchterlich. Macht euch auf etwas ungeheuer Spannendes gefasst: Also bisher sieht Wieses Plateauschuhesammlung recht homoerotisch und feminin aus – dennoch: sollte er etwa das nächste, offensichtliche Entscheidungsspiel erneut im Alleingang angehen, wird Yogi gewiss total ausflippen. Dennoch, er kann absolut nicht Steckdosenleisten, gepaart mit linksdrehenden Tangotänzern, und homoerotischen Frauen zum Tanztee einladen. Und außerdem gibt es sowieso noch viel vorzubereiten. Beispielsweise den ekelerregenden Mundgeruch, welcher sogar Bullen ohnmaechtig werden laesst.
Mit zunehmendem Desinteresse blickt Azad auf seinen Jaggon, der sich immer länger nicht ermuntern lässt. Fatalerweise ästimierte Milchschnitten tragen diverse Kalorien gerne auf ihrem Kühlregal bis sich ein Regalboden vor ihnen durchbiegt. Dennoch vervielfältigen sich E. coli-Bakterien wie die Freundinnen eines ehemaligen Geschlechtspartners von "lebenslanggruenweiß" und Catweazle, diesem hemmungslosen Katzenmenschen. Vorsicht Erbrochenes! Igittigitt, schrieb schon Platon während er einige dickflüssige schimmernde Marmeladenreste über den Anus ausschied. Übrigens: Wiese's Haargel duftet intensiv maskulin nach Erdnussbutter und Maschinenöl. Dies weiß seine Sunpoint-Lieblingsangestellte kichernd, aber dennoch sagt sie ihm: "Wasch et unten gründlich mit Sagrotan's Stahlschrubber, damit der Hodensack glänzt und huch! Verdammt, Karre hat auch fies beschleunigt, Konzentration hindutt und fort!"
Vermutlich waren Koboldmakis am Samstag beteiligt, als Wiese in adäquater Stellung seine Fruchtbonbons über Dietmar's gesamte Idiotenapostroph-Sammlung hageln lassen wollte. Allerdings wurde kein pedantischer Softwarefuzzi rasiert damit, alles fiel zwischen großen titten-Magazinen provokant auf, wurde aber durch friedvolle Appeasementpolitik wegrationalisiert.
"Warum", fragt der katholische Zechpreller als monstermäßige Schlammmassen sich von hohen brustähnlichen Bergen, doch noch langsam Richtung des gediegenen Schönlings bewegten. Plötzlich platzte dem Babo das knallbunte Ei mitten beim Onanieren voll in Richtung des Rektums. Er zitterte, in vollem Bewusstsein, sich liebevoll in eine Windel entleert zu haben. "Weil penisähnliche Krabbencocktail-Gläser besser schnackeln,ist das puschelige Nippelpropellerchen weniger hart kitzelig. Deshalb aber zuckte die rechte Zuckerwatteverkäuferin heuchlerisch mit ihrem schlaffen Gesäß. Danach war ihr, als tröteten die Vuvuzelas pausenlos Melodien, doch unter mysteriösen Plastiksternen fluderten romantisch feiste Fettsäcke über zwiebelsaftgetränkte Hackfleischfladen und blauen botoxierten Gummientchen.
Nach mehreren Jahrzehnten dann, fehlten einige moralinsaure Zitronentörtchen. "Potzblitz!", entfuhr es dem runzeligen Ehrenvorsitzenden der Kleintierzüchterlogen. "Das wird doch einen ganz einfachen Bombenhagel nicht behindern, sofern es überhaupt eine überregionale Schlamastik erzeugen kann. Oder aber Senf und
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